Школа Женского Счастья

Сегодня я хочу поговорить об одной метафоре, которая очень сильно изменила мое представление об отношениях. Г. Чепмэн в своей книге «5 языков любви» говорит, что внутри каждого из нас есть невидимый «сосуд любви». Когда он полон, мы чувствуем себя уверенно и спокойно, мы как цветок на солнце, способный пережить любую бурю. Но когда он пуст, начинаются странные вещи: мы цепляемся за ранящие отношения, ищем подтверждения своей значимости на стороне или бесконечно обижаемся.

Есть одна история, которая повторяется в кабинете психолога снова и снова. Успешный мужчина, три брака и один вопрос: «Почему любовь, которая была такой яркой до свадьбы, каждый раз испарялась?»

Его история — это не просто череда неудач. Это идеальная иллюстрация главной проблемы большинства пар:

Мы говорим на разных «языках любви».

Представьте: вы искренне любите, говорите об этом на прекрасном английском. А ваш партнер понимает только китайский. Сколько бы вы ни повторяли «I love you», он не почувствует вашей любви, потому что ждет ее проявления на своем языке.

Что это за языки?

За годы практики автор книги Г. Чепмен «5 языков любви»  выделил 5 основных языков эмоциональной любви — способов, которыми мы выражаем и воспринимаем любовь:

1.  Слова поощрения (вербальная поддержка, комплименты).

2.  Время (безраздельное внимание, проведенное вместе).

3.  Подарки (символические знаки внимания).

4.  Помощь (акты служения: помыть посуду, помочь с детьми).

5.  Прикосновения (объятия, поцелуи, физическая близость).

Например, мужчина может говорить на языке «Слов поощрения». Он искренне говорил жене о своей любви и гордости. Но, возможно, ее родным языком была «Помощь» (и его невынесенный мусор был для нее криком о равнодушии) или «Время» (и его погруженность в бизнес воспринималась как отвержение).

Любовь после свадьбы не исчезает. Она перестает быть понятной.

- Вы дарите цветы (язык «Подарков»), а она злится, что вы никогда не разговариваете по душам (её язык — «Время»).

- Вы моете посуду (язык «Помощи»), а ей одиноко, потому что ей нужны объятия (ее язык — «Прикосновения»).

Мы вкладываем силы, но попадаем не в ту цель. И обе стороны чувствуют себя непонятыми, нелюбимыми и опустошенными.

Что делать? Автор предлагает:

1. Определить свой основной язык любви. Спросите себя: «Что заставляет меня чувствовать себя любимым/ой?».
2. Узнать язык вашего партнера. Наблюдайте, на что он/она чаще всего жалуется? («Ты мне не помогаешь» -> «Помощь»; «Мы никогда не разговариваем» -> «Время»).
3. Начать говорить на его/ее языке. Это потребует усилий, как изучение любого иностранного языка. Но это единственный способ донести свою любовь до адресата.

Любовь — это не просто чувство. Это сознательное действие — решение говорить на языке, который понимает ваш любимый человек.

Во 2 классе ШЖС мы определяем свои языки любви, узнаем языки любви партнера и учимся говорить на его языке любви. И, конечно же, поддерживаем друг друга на этом пути!

Прямо сегодня спросите партнера: «Что из того, что я делаю, заставляет тебя по-настоящему чувствовать мою любовь?». Ответ может вас удивить.

Знакомо чувство, когда ты из кожи вон лезешь, чтобы сделать ему приятно, а в ответ получаешь холодность или раздражение?
А может, ты сама чувствуешь, что тебе мало внимания, хотя вроде бы «всё хорошо»?

Две маленькие привычки, которые делают отношения крепче, ближе и устойчивее.

Мы часто ждём от отношений грандиозных прорывов, но их истинная основа — почти незаметные ежедневные действия, маленькие привычки, «микроповедение». Именно они создают пространство для роста, постепенно меняют эмоциональный тон и ожидания в отношениях. Вот две «микропривычки», которые позволяют отношениям развиваться в долгосрочной перспективе:

1️⃣ Спрашивай, а не предполагай. 

Замените осуждение любопытством. Вместо «Ты опять злишься?» спросите: «Что с тобой происходит?». Это даёт партнёру возможность быть собой здесь и сейчас, а не той версией, что у вас в голове. Когда вы с кем-то уже какое-то время, легко почувствовать, что вы его «знаете». И хотя знакомство может создавать комфорт, оно также может порождать предположения. Мы начинаем автоматически заполнять пробелы в поведении другого: «О, он снова нервничает». «Она явно на меня злится». «Они всегда так делают, когда раздражены». Ваши предположения о другом человеке закрывают дальнейшие обсуждения, вопросы – его открывают.

2️⃣ Делай паузу перед реакцией. 

Когда вас задели, не поддавайтесь первому импульсу. Сделайте три глубоких вдоха и спросите себя: «Моя реакция направлена на соединение или на контроль?». Это не значит подавлять эмоции, а значит дать себе время проработать их, прежде чем они полностью возьмут верх. Эта пауза даёт возможность перейти от состояния автопилота к активному действию. Вы всё ещё чувствуете, но теперь вы сами выбираете свою реакцию, а не поддаётесь ей. Эта простая пауза может уберечь вас от высказываний, которые возведут эмоциональную стену, когда на самом деле вы хотели навести мост.

Настоящий рост отношений живёт не в глобальных целях, а в этих маленьких, но таких важных шагах навстречу друг другу.